Anekdotai

Pasodino čeburašką į kalėjimą. Įėjęs į kamerą jis susipažįsta su naujaisiais draugais krokodilu Gena ir kulverstuku. Kulverstukas klausia:
-Už ką tave čia pasodino?
Čeburaška:
-Laikrodį pavogiau ir sučiupo. O jūs už ką čia?
-Na galim parodyt...
-Rodykit.
-Tai va, nori, kad tavo "pasididžiavimas" žeme vilktusi?
-Tai aišku, kad noriu!
-Gerai. Gena, nukąsk jam kojas.

Pasodino kulverstuką į kalėjimą. Šis įėjo į kamerą ir klausia kameros draugo:
- Ė, žiurke, ar tiesa, kad čia visus nuskuta plikai?
O šis atsako:
-Aš ne žiurkė, aš ežys...

Pirkėjas - pardavėjai:
- Man prašau 10 dėžių degtinės, 50 butelių alaus, 3 dėžes martinio ir 30 prezervatyvų.
- Štai, prašom.
- Ačiū.
- Jaunuoli, palaukite! Pasiimkite ir mane su savimi.

Naktis. Senovinė anglų pilis. Tamsus kambarys, jame jaunavedžių pora mylisi. Staiga džentelmenas pašoka, įjungia šviesą ir susirūpinęs klausia:
- Brangioji, tau skauda?
- Ne.
- Tai kodėl tu sujudėjai?

Uodas, įkandęs girtam žvejui, paskui dar dvi valandas pasakojo jam apie sunku savo gyvenimą...

Žmona atsibunda ryte, prieina prie veidrodžio ir ilgai ilgai save apžiūrinėja. Paskui pasisuka į miegantį vyrą ir su neapykanta:
- Taip tau ir reikia!!!

Kanalizacija - štai kas mus visus vienija!

Klausimas: Kas lekia greičiau už kulką?
Atsakymas: Žydas su nuolaidų kuponu

Žmona sako vyrui:
-Brangusis, duok 300lt,eisiu į grožio saloną.
Vyras pasižiūrėjo į žmoną ir sako:
-Imk 1000lt.

Maudosi upeje dvi merginos. Viena sako : -Zinai, mano "bezdzionele jau apaugusi!"
o kita jai atsako :
- Cha, o mano jau ir bananus valgo !!!

Skambutis 4 val. ryte.
- Alio, pas jus avinų banda neprabėgo?
- O tu ką, atsilikai?

Mokytoja klausia Petriuko:
Pasakyk priešingą sakinį: "Vaikai tamsoje daro klaidas."
Petriukas: "Klaidos tamsoje daro vaikus.

Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!

Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju...

Žmona atsibunda ryte, prieina prie veidrodžio ir ilgai ilgai save apžiūrinėja. Paskui pasisuka į miegantį vyrą ir su neapykanta:
- Taip tau ir reikia!!!

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- As tada nevažiuoju...

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų...

Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę!!

Mirė kunigas. Jį palaidojo, ir nuskrido jis į dangų, bet Dievas neatidaro jam vartų. Kunigas sako:
-Atidaryk man vartus, įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau.
Bet Dievas neįleidžia. Tada miršta girtuoklis autobuso vairuotojas ir rojaus vartai prięš jį atsiveria. Tada kunigas pasipiktino:
-Kodėl tu įleidai išgerianti vairuotoją, o manęs ne?
-Supranti, per tavo pamaldas bažnyčioje visi miegodavo, o kai jis girtas vairuodavo autobusą, visi nesustodami melsdavosi.

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.