Anekdotai
Sakoma, kad anekdotai - tautos veidrodis. Anekdotų kilmė labai įvairi: vienus sugalvoja humoristai, kiti, ir dažniausiai nepadorūs ar politiškai nekorektiški, keliauja iš lūpų į lūpas, trečius mes išverčiame iš kitų kalbų, o likusių kilmės jau niekas net nebeatseks.
Ne visi anekdotai randa savo vietą visuomenėje, o radę kai kada išnyksta nes nebeatitinka laikmečio dvasios. Tad svarbu juos kaupti! Juk anekdotai - visų mūsų kultūrinis paveldas!
Skaitykite, juokitės, pažymėkite, kurie jums patinka! O besijuokdami nepamirškite prisidėti prie portalo kultūrinės misijos išsaugoti anekdotus ateities kartoms!
-Net baisu pagalvoti,- pasakė blondinė. Tačiau įveikė baimę, ir drąsiai susimąstė.
Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.
Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai, vaikas pradeda verkt.
Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:
- Berniuk kodėl tu verki?
Vaikas atsako:
- Ratus pamečiau!!!
Narkomanas:
- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.
Vaikas:
- Man mama liepė ant žolytės sėdėt.
Narkomanas:
- Vo bl*t, kad man tokia mama
Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų...
Išeina dvi blusos iš baro ir sako: einam pesčiom ar laukiam šuns?
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- As tada nevažiuoju...
Sulaikytas jaunuolis. Policininkas sako:
- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
Jaunuolis:
- Nuoga merga...
Geraširdiškiausia blondinė kasdien parduotuvėje perka gyvus karpius tam, kad išleistu juos laisvėn į mišką!
Egzaminas. Dėstytojas sako:
-Jei teisingai atsakysi- išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
-O galima aš išeisiu už durų pagalvoti?
-Nu eik.
Išėjo, klausinėja visų, niekas nežino. Mato kažkoks pankas...Priėjo prie jo ir sako:
-Ei,tu, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo pankas liūdnai į jį ir atsako:
-O tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai...
Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju...
Skambutis 4 val. ryte.
- Alio, pas jus avinų banda neprabėgo?
- O tu ką, atsilikai?
Mokytoja klausia Petriuko:
Pasakyk priešingą sakinį: "Vaikai tamsoje daro klaidas."
Petriukas: "Klaidos tamsoje daro vaikus.
Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!
Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju...
Žmona atsibunda ryte, prieina prie veidrodžio ir ilgai ilgai save apžiūrinėja. Paskui pasisuka į miegantį vyrą ir su neapykanta:
- Taip tau ir reikia!!!
Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- As tada nevažiuoju...
Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų...
Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę!!
Mirė kunigas. Jį palaidojo, ir nuskrido jis į dangų, bet Dievas neatidaro jam vartų. Kunigas sako:
-Atidaryk man vartus, įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau.
Bet Dievas neįleidžia. Tada miršta girtuoklis autobuso vairuotojas ir rojaus vartai prięš jį atsiveria. Tada kunigas pasipiktino:
-Kodėl tu įleidai išgerianti vairuotoją, o manęs ne?
-Supranti, per tavo pamaldas bažnyčioje visi miegodavo, o kai jis girtas vairuodavo autobusą, visi nesustodami melsdavosi.
Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.