Anekdotai

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.
- Padėkite skęstu.
Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.
Ir vėl įšoka ir vėl rėkia.
- Aš skęstu padėkite gelbėkite.
Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.
Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia.
- Padėkite...
Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai.
- Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Maryte, kuo norėtum būti užaugus?
- Ballerina!
- Ar tu kuo nori būti, Vytuk?
- Kosmonautu!
- Puiki profesija, na o tu, Petriuk?
- Seksopatalogu!
-??? Paaiškink, prašau...
-Labai paprasta. Pažvelkite pro langą. Štai, matote, eina dvi merginos ir valgo
ledus. Viena laižo, kita čiulpia. Kaip manote, kuri iš jų ištekėjus?
Mokytojas (pagalvojus):
- Hmm... tikriausiai ta, kuri čiulpia...
- Ne, ta kuri su vestuviniu žiedu, o tokias kaip jūs aš ir gydysiu...

1991 metai, blokada. Eina vakare Šiauliuose Taikos gatve per neapšviestą viaduką prie geležinkelio stoties žemaitis ir aukštaitė.
-Ui, kaip tūmsu,-sako žemaitis.
-Aš tau kaip stumsiu! -piktai atrėžia aukštaitė

Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę!!

Alio, ar čia policija? - Taip, kas atsitiko? - Dvi merginos mušasi dėl manęs. - O kas čia blogo? - Baisioji laimi

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas:
- O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir na*hui, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

- Mama, kodel as baltaodis, o tu juodaode?
- Sunau, prisimenant visus nurautus dalykus kuriuos as padariau iki tau gimstant,
turetum man padekoti kad neloji.

Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos ženklą ant kaktos? Nes kai buvo mažas, jį partrenkė Opelis.

Vyras grįžta paryčiais, visas išsitepęs lūpdažiais, pudra, aplipęs ryžais plaukais.
Žmona:
- Kur buvai?
- Nepatikėsi, brangioji, visą naktį su klounu mušiausi..

Skambutis 4 val. ryte.
- Alio, pas jus avinų banda neprabėgo?
- O tu ką, atsilikai?

Mokytoja klausia Petriuko:
Pasakyk priešingą sakinį: "Vaikai tamsoje daro klaidas."
Petriukas: "Klaidos tamsoje daro vaikus.

Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, tėškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!

Kartą žmonos vos nepavadinau meilužės vardu. Taigi nupirkau katytę ir pavadinau Nastia. Viskas super!!!
Grįžtu vakare į namus, ogi žmona nusipirkusi šuniuką ir pavadinusi jį Algeliu... Sėdžiu... Rūkau... Galvoju...

Žmona atsibunda ryte, prieina prie veidrodžio ir ilgai ilgai save apžiūrinėja. Paskui pasisuka į miegantį vyrą ir su neapykanta:
- Taip tau ir reikia!!!

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- As tada nevažiuoju...

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų...

Jonukas klausia Petriuko:
-Ką gavai dovanų per gimtadienį?
-Matai tą žalią"mersa"?
-Šitą?!Nieko sau...
-Tai va,aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę!!

Mirė kunigas. Jį palaidojo, ir nuskrido jis į dangų, bet Dievas neatidaro jam vartų. Kunigas sako:
-Atidaryk man vartus, įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau.
Bet Dievas neįleidžia. Tada miršta girtuoklis autobuso vairuotojas ir rojaus vartai prięš jį atsiveria. Tada kunigas pasipiktino:
-Kodėl tu įleidai išgerianti vairuotoją, o manęs ne?
-Supranti, per tavo pamaldas bažnyčioje visi miegodavo, o kai jis girtas vairuodavo autobusą, visi nesustodami melsdavosi.

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę ieškodamas laisvos vietos prisiparkuot, nervuojasi, nes vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip kad rasčiau laisvą vietą, pažadu - mesiu gert, rukyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.